Le elezioni in Iraq stanno dando una bella lezione a noi che avevamo osteggiato una missione militare.
"Avete visto voi che non la volevate?".
Ammetto che mi hanno convinto. Guardando le file ai seggi si capisce che individuare un regime, inventare un pretesto e radere al suolo una nazione, siano mezzi idonei per portare la democrazia nel mondo.
Finalmente la popolazione irachena vive in pace: sono bastati qualche migliaio di morti, quanti il precedente regime ne faceva in 8 anni, per rilanciare il sorriso dei bambini in Iraq. Festeggiamo allora la ritrovata serenità di un popolo che prima viveva nel terrore e che ora invece dorme sonni tranquilli, intervallati dai piacevoli rintocchi dei terra-aria, nella speranza di non prendere proprio quell'autobus che esploderà per errore.
Vivono così tranquilli che nel centro di Baghdad è stata istituita una zona verde di sicurezza, abituale indice di ritrovato benessere.
A ruota di questo fantastico e sorprendente esempio di volontariato occidentale, sto approntando una lista di regimi da abbattere al più presto. Per ora mi limito ad individuarli geograficamente così da cominciare immediatamente gli inevitabili boom boom; più tardi ci occuperemo di mettere insieme quattro cazzate per giustificarne la demolizione.
Nei miei progetti non solo l'Iran va immediatamente scotolato così da regalare prosperità e pace, ma voglio prendere in considerazione anche casi ingiustamente trascurati. Ad esempio, nel Bengasi si trova una popolazione patriarcale a forte matrice maschilista: una piccola tribù di 400 abitanti che a causa di tradizioni oppressive non riesce ad avere una legittima libertà di voto. Casi piccoli ma da affrontare con un Tomahawk incendiario sul teepee del capo e ridare i diritti civili a quanti ora vivono nell'oscurantismo.
Insomma, grazie Bush. E se gentilmente facessi sapere invece quali altri dittatorelli ora stai finanziando, li cancelliamo provvisoriamente dalla lista volante così da non disturbare eventuali strategie alternative che permettano di riportare trionfalmente la democrazia dopo aver contribuito a legittimarne il regime.
Con le Lollipop fu scritta una pagina brutta. Ora bestemmiano e ci provano col calcio.
In mano ai cultori dell’onnipotenza televisiva. Nei loro scenari eleggeremo il Papa su Italia 1 (“Cardinale Tettamanzi… non è stato eletto”), in prime time concorderemo i matrimoni per migliorare la razza, giudicheremo gli imputati dalla telegenìa.
Basta con le palle: i maghi leggeranno il futuro sul digitale terrestre
Chiunque mi conosca sa che in passato mi sono espresso duramente riguardo al reato di rapimento a scopo di estorsione. E posso senza difficoltà capire che susciti orrore l'asserragliarsi di vedove kamikaze in una scuola stipata della leva del '97, minandone gli ingressi per gradire. Ma escluse le vicende clamorose, trovo sospettosamente emotivo fermare il mondo per il rapimento di singole persone.
"Le diplomazie sono al lavoro": e se avessero lavorato prima?
"La colpa del potere alle donne è di noi uomini: anni fa ci fecere votare un referendum per permettere alle donne di votare.
Come abbiamo fatto a perdere?"
Elettore di destra che non l'ha ancora visto: "E' una merda"
Elettore di sinistra che non l'ha ancora visto: "Siamo in pericolo"
Elettore di destra che l'ha visto: "E' una merda"
Elettore di sinistra che l'ha visto: "Siamo in pericolo"
Domanda: che cosa andate a vederlo per fare?
I russi sono entrati dopo due giorni nella scuola okkupata. In Italia i ragazzi avrebbero fatto in tempo a diplomarsi.
"Attenzione, stanno per entrare i commissari d'esame. Sono disarmati"
Sono entrato in casa mia e non è spaziosa. Manca la cucina che si situerà a due metri dal divano. Le mie avventure sessuali potrebbero avere inizio presso la friggitrice. Per la verità sono indeciso se comprare la friggitrice: potrei prenderla per buon augurio, col benefit del merluzzo dorato molto bene.
Sto per comprare casa: costa molto comprare casa.
Il solo notaio si attesta a una decina di milioni. Siamo tutti d'accordo che la cifra sia troppo alta.
Poi dovrò comprare gli zoccoletti per le ansie del pavimento così che quando scopo il muro non si sporchi. Che se si sporca ci resto male, ma se non scopo ci resto peggio.
Inoltre ho bisogno di un frigo NoFrost, un Microonde col grill, una lavatrice Classe A o superiori, box doccia e un'anta poggia bicchieri su sgocciolatoio.
